PARA QUE MIS COMPAÑEROS DE CARRERA SONRÍAN

Forges

Forges

Hace ya mucho tiempo que quedaron atrás esos días geniales de Universidad. Nuestra única preocupación seria era aprobar los exámenes sin volvernos locos en el camino y, muy sabiamente, mezclábamos  nuestras sesiones de estudio con buenas fiestas (¡Viva San Alberto!) y buen humor. Cada vez que coincidimos más de dos de nosotros, sobre todo si hace que no nos vemos, volvemos a rememorar todas las anécdotas que conservamos de nuestro paso por la Facultad. Todos los de mi grupo nos acordamos de cierta práctica de Fisio Vegetal que casi nos deja internos en el laboratorio... Se nos abrieron los ojos como platos de terror cuando, tras no sé cuantas horas realizando la práctica, deseosos ya de irnos, abandonados por nuestro profesor, éste vuelve para ver los resultados y, uno tras otro, nos va diciendo que están mal y que tenemos que empezar otra vez. A más de uno se le escapó una lágrima, claro que una vez asumida la cuestión, al poco, los lagrimones se nos caían a todos, pero de la risa, porque la histeria de la que fuimos presa nos llevó a idear numerosas formas hipotéticas de matar a nuestro cruel captor (y, por ende, a otros miembros del equipo docente). En fin, mi escasa memoria no me permite recordar todos los detalles morbosos de las propuestas realizadas, aunque siempre se me ha quedado en la cabeza la del cortapizzas y el goteo de ácido clorhídrico. Os animo a que me refresquéis la memoria sobre este asunto una vez más y sobre cada historia que recordéis de nuestros ratos de clase, de "piardas" en el bar o de paseos por el campus. Mi compañera Rocío seguro que ya está sonriendo porque ella es única para archivar en la memoria este tipo de eventos... Por otra parte, es con ella con quien más anécdotas comparto. Ya sé que te avergüenzas de algunas cosas, por eso no las relataré sin tu permiso, pero, ¡por Dios, Rocío!, no deberíamos dejar al mundo sin la inestimable grandeza de nuestro repertorio musical dedicado a nuestros profes.

En fin, me resulta grato observar que las generaciones actuales de estudiantes de Biología siguen siendo igual de creativos que nosotros, es más, con estas nuevas tecnologías de la que nosotros solo fuimos soñadores, comparten a gran escala lo que nosotros solo pudimos compartir en el hall de la facultad. Así es como, trasteando por blogs de compañeros de disciplina, he dado con algunos chistes, digamos "biológicos", que me permito el atrevimiento de transcribir para compartirlos con vosotros. Espero que os hagan sonreír y pasar un buen rato, ahora que ninguna de nuestras preocupaciones son ya tan triviales como pasar un examen de Bioquímica.

UNOS CORTITOS COMO ENTREMESES

Esto es una bióloga que tiene gemelos; a uno lo bautiza y al otro lo deja de control...

- Oye, tengo que presentarte a mi novia. Es una tía genial; y tambien es bióloga...

- Anda, qué bien... ¿Y también es de bota, como tú?

- Pues no, la verdad es que no reza mucho...

SE MURIÓ UN BIÓLOGO

 

Se murió un Biólogo…………. y se fue a las puertas del cielo. Sabido es que los
Biólogos, por su honestidad, siempre van al cielo. San Pedro buscó en su
archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró
en el montón de papeles, así que le dijo: ‘Lo lamento, no estás en
listas…‘. De modo que el biólogo se fue a la puerta del infierno y le
dieron albergue.

Al padecer las miserias del infierno, se puso a controlar las cocinas,
hizo análisis bacteriológico y físico-químico del agua de los pantanos,
control de plagas, explotó los recursos del infierno, controló la
temperatura y humedad, e hizo de eso un lugar más cómodo y todo un
paraíso tropical (Bosque tropical perennifolio con lluvias todo el
año). Con el paso del tiempo, ya tenían Sistema de Información
Geográfica, ISO 9000, legislación ambiental, sistema de monitoreo de
cucarachas y hormigas, invernaderos, aire acondicionado, excelente
temperatura, inodoros controlados, escaleras eléctricas, equipos
electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento
predictivo, sistemas de control de laboratorio, sistemas
de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y casi todo
funcionando en base a energías renovables, y el Biólogo se hizo de muy
buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por Skype y con tono de sospecha le
preguntó: ‘¿Y qué….. Cómo estáis por allí en el infierno?‘ ………

 
¡¡Estamos a toda Madre! Tenemos ISO 9000, plagas controladas, sistema de
monitoreo, aire acondicionado, inodoros controlados, escaleras
eléctricas, equipos electrónicos, Internet, sistemas de control de
laboratorio, etc. y casi todo funcionando en base a energías
renovables. Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es ‘ eldiablofeliz@
infierno. com ‘ … Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Biólogo.
‘¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un BIÓLOGO allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un Biólogo. Los Biólogos siempre van al cielo, eso está
escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente! ‘.

‘¡Ni loco!. Me gusta tener un Biólogo de planta en la organización. .. Y me voy a
quedar con él eternamente’ .

‘Mándamelo o…… ¡¡TE DEMANDARÉ!!…’.

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le
contestó a Dios: ‘Ah Sí?? …y por curiosidad.. . ¿DE DÓNDE VAS A SACAR
UN ABOGADO? si todos están aquí!!’

HAY QUE ENTENDER A LOS BIOLOGOS, AMARLOS, BENDECIRLOS Y DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!

Recuerden que:
a. Un Biólogo no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
b. Un Biólogo no ve el mundo, lo cambia.
c. Un Biólogo no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
d. No es que el trabajo los absorba es queeee…… .. ¿de qué coño estaba hablando?
e. Un Biólogo no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!