BASURA MENTAL

 A veces echo de menos todas esas veces en que me he sentido mal y he sabido exactamente por qué. Al menos, en todas esas ocasiones, incluso en ésas en las que la solución no era algo tangible, tenía claro a qué podía achacar mi estado de ánimo. 

Este verano me estoy volviendo loca como nunca intentando definir precisamente mi estado de ánimo: ¿estoy triste, me siento sola o es que he llegado a tal punto que no necesito nada ni nadie para estar en paz? ¿Es eso, es que he encontrado la paz y serenidad que nunca he tenido? ¿Entonces, debería sentirme feliz? ¿Lo soy? 

Mientras trataba de echarme la siesta hoy, he creído atisbar por un momento el inicio a una respuesta para mí misma y me he levantado para ponerla en claro sobre papel (o lo que es lo mismo, la página en blanco de mi blog), pero a medida que escribo se me pierde la clarividencia que tuve hace un rato. En realidad, solo tengo sensaciones que bailan en mi mente y que producen ciertos efectos en mi ritmo cardiaco o en el modo en el que salivo y trato de darle a todo ello una forma, trato de materializarlo en palabras. Si siento esta necesidad es porque no estoy siendo feliz ahora, supongo, no sé, porque juro que no sé ya que se supone que es ser feliz o estar bien. 

Estar bien no puede ser no tener ganas de estar con nadie, en el sentido más amplio de la palabra, y no tener ganas de hacer nada, pero, al mismo tiempo sentir la falta de compañía y de llenar las horas con las típicas  experiencias que a todo el mundo le gusta disfrutar.  

Por un momento, como decía antes, he creído tener la respuesta a esa paradoja. Me ha venido a la cabeza la palabra "efímero" y luego la palabra "vacío". Y he hilado una frase entera para conectarlas: no me llena quedar con alguien porque la alegría que eso me da es efímera y luego me deja una sensación de vacío más real que la que siento en mi día a día. Ésa está ahí como parte de la rutina y se difumina entre el trabajo, la lectura, las horas de sueño y las horas de Netflix del día. Ésa es soportable, pero el agujero negro que sobreviene a unas horas de estar en compañía es inaguantable. 

El vacío que sobreviene al final del curso es implacable. El vacío que sobrevino al infructuoso resultado de mis oposiciones del año pasado ha sido y sigue siendo devastador. ¿Será eso? ¿Será que aquella "depresión" no fue superada y solo ha estado oculta por el devenir de los días de trabajo, con sus satisfacciones y decepciones normales y ahora que se hace parón vacacional se deja ver y sentir con toda su crudeza? ¿Realmente es eso? ¡No sé yo si es tan fácil! 

¡Necesitas un psicólogo! Tal vez, pero es que no sé ni por donde empezar porque siento que balbuceo cuando trato de contar algo, o que las explicaciones que doy no son más que mentiras, que lo que realmente es no es lo que cuento, o que no soy capaz de contar nada o que todo está demasiado enredado en mi interior que será imposible llegar a desenmarañar nada, o que todo es cuestión de que me doy demasiada importancia y que no debería, o yo qué sé. 

A veces siento que tengo envidia de mis mejores amigas por lo que tienen en sus vidas que yo no tengo y por eso me resulta insoportable la idea de estar con ellas. Y, cuando lo hago, en gran medida lo hago porque me obligo a hacerlo, porque lucho contra ese pálpito desbocado y me esfuerzo en el que creo que es el verdadero sentir que también tengo, que es el gran cariño que siento por ellas. Pero este verano me está costando más, mucho más, porque me pregunto, de manera inconsciente hasta ahora, si realmente yo las quiero, porque, cómo puedo decir que las quiero y sentir esta mierda? Creo que eso me hace sentir falsa. Y, en otros instantes, lo que pienso es que yo las he querido mucho más a ellas que ellas a mí y que, simplemente, al cambiar sus vidas con la llegada de sus parejas, me han colocado en un sitio diferente y eso ha sido una decepción porque yo no las he movido de donde estaban. En realidad no es que no me quieran, lo sé, vamos, si mi vida se hubiera desenvuelto a la par que la de ellas, ese movimiento hubiera estado sincronizado y todo hubiera encajado a la perfección, pero no ha sido así, por lo que he tenido que, primero soportar la decepción, luego, entender que la que está equivocada soy yo, que no hay un motivo real para ese sentimiento, que tal vez la que no sabe realmente querer soy yo...  Pero, en el fondo la clave está en la palabra encajar, es que es eso, que siento que ya no encajo. Y da igual, lo mire como lo mire, racionalizar no me está dando buen resultado porque el asunto sigue siendo que  NO deseo estar con ellas. Porque entonces la sensación de no encajar o que mi vida no está como debiera se hace muy muy fuerte. Tanto, como para que luego de pasar un "buen día" me quede tal desazón que me pase una semana entera  de la cama al sillón, y del sillón a la cama y planteándome toda esta porquería bajo los efectos de un subidón de helado y pizza. 

Hace más o menos eso, una semana, que alteré mi rutina de ejercicios matutinos, estudio, piscina y libro, por un día lleno de actividades con una de mis grandes amigas. ¿Disfruté del día? He tratado de analizarlo objetivamente porque necesito saber si me compensa o no. Luego me he preguntado también si debo buscar esa compensación, si es que me equivoco al verlo desde ese punto de vista... Sigo sin llegar a una conclusión. Solo puedo decir que ha habido ocasiones en mi vida que tras un evento he notado consecuencias adversas, pero que he tenido la sensación esa de decir: "que me quiten lo bailao", pero en estos momentos no me pasa con nada de lo que hago, porque nada de lo que hago está impreso de la ilusión con la que he vivido otros momentos. 

He dedicado este curso muchísimas horas a elaborar lo que yo he creído un gran material. Me ha ilusionado y he disfrutado de todas y cada una de las horas dedicadas a tal labor, pero lo cierto es que, pasado el curso, el valor de lo que he hecho es NINGUNO. No soy para mis alumnos la mejor profesora por eso, ni a nadie le importa un carajo lo que he hecho, ni siquiera a mí ahora, porque tengo serias dudas de si esa metodología supuestamente innovadora por la que he querido apostar realmente es efectiva. Quiero quedarme con que esas horas las disfruté y eso hago, pero lo cierto es que pensar en no haber causado un buen efecto en el aprendizaje de mi alumnado me martiriza. También me he dado cuenta de lo efímero que es el supuesto cariño de los alumnos. Y, a ver, ¿qué voy a pretender? Lo malo no es que sea así y saberlo, lo malo es que aún sabiéndolo y entendiéndolo me duela sin poder evitarlo. Algo no va bien en mí si necesito que el cariño de mis alumnos llenen "el vacío". Así,  ¿cómo no voy a quedar decepcionada? Pues nada, la revelación llega siempre a final de curso y sirve solo para que el agujero negro cobre fuerza.

Y, de la misma manera, haber apostado mi felicidad al resultado de lo que creía una plaza merecidísima, en la última convocatoria solo ha servido para agrandar el campo magnético de ese abismo. Recuerdo el dicho ése de "desafortunado en juegos afortunado en amores", pues es como si solo existiera la una o la otra posibilidad y haber creído que sacrificando todo lo demás por el estudio estaba claro que tenía que conseguirlo esta vez, sin embargo, he acabado con la sensación de que y a mí no me ha tocado ninguna de las dos posibilidades del Universo. Que no merezco nada y que nada de lo que me importa es lo que tengo. Pero es más todavía, porque sí que tengo la sesera suficiente como para saber que en mi Universo no hay solo dos componentes y que sería injusto no darme cuenta de todo lo que sí tengo, pero el problema es que, soy consciente de lo que tengo pero no soy capaz de sentir que sea suficiente para que me sienta de otra forma de la que me siento. Por tanto, debo sumar a mi insatisfacción y mi decepción, el hecho se saberme una ingrata. Y, por no querer serlo, me obligo a estar con mis amigas o con mi familia cuando me hace más daño que bien, porque, en el fondo, si no lo hiciera, ¿qué pasaría? Bueno, si no hiciera, al menos, lo mínimo que hago, supongo que, en más bien poco tiempo, caería en el olvido para todos. Entonces sí que me quedaría sola, que sería lo que merecería, por supuesto. A veces pienso que no merezco ni el cariño de mi madre, porque es la primera con la que no me comporto como en el fondo me gustaría comportarme y, precisamente por ser mi madre, es con la que me esfuerzo menos en no parecer una ingrata. Echo muchísimo de menos a mi padre y me odio por no aprovechar que mi madre sí está. ¿A qué espero, a que ya no esté para llorarla como le lloro a él? ¡Soy imbécil sin remedio!

¡Cuánta basura se puede acumular entre las neuronas! ¿Realmente quiero saberlo? Querer encontrar el inicio de toda esta cascada de sinsentidos me resulta insultante para tantos problemas reales que existen en el mundo. Cada vez que llego a este punto en mis reflexiones me avergüenzo tanto, tantísimo, de no considerarme una persona afortunada que me obligo a decir que lo soy. Me siento obligada a sentirme afortunada por lo que yo llamo "haber llegado a mi punto de tranquilidad". Lo malo es que para mantenerme ahí necesito no salirme de una rutina muy marcada y limitada (lease: la famosa zona de confort, que en mi caso es mi casa, con mis gatos y mi trabajo). Pero las vacaciones siempre llegan para joderlo todo. Así que, o me voy a un psicólogo o aprieto el culo y pienso que ya solo queda un mes para que empiece el nuevo curso... Lo segundo es más barato.

LA LLAVE DEL COCHE

Dicen que para cada refrán hay un contrarefrán, por ejemplo, para "A quién madruga, Dios le ayuda" estaría "No por mucho madrugar, amanece más temprano". 

 En esta ocasión (y otras muchas por el estilo), me acojo al segundo... Decidan ustedes si no:

Hará como una semana, más o menos, fui con mi familia a comer. Como suele ser habitual, yo voy a casa de mi madre con mi coche y, una vez allí, nos juntamos todos en uno para ir donde sea. Esta vez, el coche usado para el desplazamiento fue el mío, pero cedí gustosamente a mi cuñado el manejo del vehículo. Así fue como pudo notar que a las ruedas de mi coche les faltaba presión y me lo comentó soltando un chascarrillo: "Oye, ¿en Benalmádena cuesta mucho el aire?". "Ja, ja (le contesté), si te digo la verdad, llevo días diciendo que tengo que parar en una gasolinera y es que no me da la vida, cuando me acuerdo no es el momento...".

Pues bien, esta mañana, por fin, era el momento. Domingo, me he levantado muy temprano, no estaba lloviendo... Me he dicho, "pues venga, te pones las mallas, coges agua y te vas a dar una buena caminata de dos horas por el paseo marítimo, pero antes, paras en la dichosa gasolinera y le pones aire a las ruedas, que un día de estos te pasa algo por dejada".

Pues me he puesto las mallas, he cogido el agua y he tirado para la gasolinera... 

Tenía 2 euros y la máquina funciona con monedas de uno, así que antes de proceder al ejercicio de agacharme, quitar los tapones de las válvulas y enganchar la manguera del aire, he pasado por la caja a que me cambiaran el dinero. No me imaginaba yo en ese momento que las amables chicas del turno iban a convertirse en "amigas del alma".

Vuelvo al coche, abro la puerta del copiloto que me quedaba más a mano de la máquina y en el acto más estúpido de todo lo que llevamos de año, echo la llave al asiento para que no me estorbara mientras inflaba las ruedas contra reloj (con un euro tienes 5 minutos de aire, que si lo piensas, tiene huevos que te cobren por el aire) y cierro sin más la puerta, quedando yo fuera con el euro en la mano. 

No he terminado de agacharme cuando, de repente, escucho, "clack, clack", el inconfundible sonido del cierre automático de mi coche. "¡Ay, no, no puede ser, si no le he dado a ningún lado! ¿Cómo puede cerrarse solo el coche?".

Pues sí, se me ha cerrado el coche con la llave dentro. La llave, el teléfono, el dinero, vaya, un completo.

Adiós al domingo tempranero que me iba a servir para hacer ejercicio y relajarme. Un calor súbito me ha subido desde las entrañas hasta la cabeza poniendo colorada mi cara y acelerando el corazón. Como yo soy una persona tranquila y serena, NO he entrado a la gasolinera hecha una histérica, ni me he puesto casi a lloriquear diciendo que tenía un GRAVE  problema, un PROBLEMA  muy gordo. Como soy tranquila y serena, simplemente me he tomado el incidente como lo más gracioso que podía pasarme en la buena mañana de domingo en la que, por madrugar, Dios me estaba ayudando. 

En fin, los que ya me conocen habrán apreciado el sarcasmo de mis anteriores frases. Lo cierto es que hecha un nervio le he contado a las chicas de la gasolinera lo que me había pasado y que, además, por haber dejado el teléfono también dentro del coche, no tenía a quién avisar, porque esto es una realidad: ¿Quién se aprende ya los números desde que tenemos la lista de contactos? Yo no.

Mis compañeras de fatiga que, por cierto, se merecen un cachito de cielo por calmarme y acompañarme los casi 90 minutos que ha durado la tragedia, se llaman Alicia y Virginia. Virginia ha sido la que estaba en la caja cuando he reaparecido con las manos en la cabeza advirtiendo del problema. A Alicia le he estropeado el desayuno, que en eso estaba cuando he llegado temblando por el espanto de mi torpeza.

Virginia me ha dicho que lo único que se le ocurría era romper un cristal, que ella tenía un "aparatejo" que servía para eso y que si quería me lo prestaba. Supongo que ésa hubiera sido la opción en caso de no haber podido solucionar la cosa de otra manera, pero supongo que, a pesar de mis nervios, el sentido común me estaba diciendo que le diera una oportunidad más a mis neuronas, que para algo estaban ahí arriba (concreto ubicación: me refiero al cerebro). O, tal vez, porque sé por experiencia que romper el cristal de un coche no es tan fácil como parece, que ya tuve otra como esta con mi antiguo Hyundai. (Supongo que se preguntarán "¿cómo habiéndole pasado algo así en el pasado se ha vuelto a dejar la llave dentro?". Bueno, la cosa fue diferente, el primer coche tenía pestillos de esos en barrote y, sin querer, le di justo cuando cerraba la puerta, en este caso, nunca pensé que pudiera pasar porque mi Toyota no tiene esa clase de pestillo y por tanto ese incidente era imposible que pasara, ¿vale? Lo que pasa, listillo/a es que , al parecer, el Toyota tiene un sistema de seguridad exquisito que si te dejas el coche abierto, al cabo de un rato, se cierra. Que ya les digo yo que esto para mí es nuevo, pero todos los días se aprende algo, supongo otra vez...).

Bien, Alicia seguía calmándome y diciendo por las dos que debíamos seguir pensando. A ver: si no me

acordaba de ningún teléfono (que yo sabía que en casa de mi madre había una copia de la llave del coche), podíamos llamar al seguro... Pues lo siento, pero con el bloqueo de la puerta también se bloqueó mi córtex frontal, que por más que me lo estaba estrujando no era capaz de acordarse de la compañía de seguro con la que tengo el contrato. Esto es bueno, ojo, eso significa que no he tenido que dar un parte desde hace muuuuchooooo tiempo. Así que, a una de las chicas se le ocurre que podemos llamar a la policía local, que pa eso están , pa atender al ciudadano, ¿no? 

Mientras que decidíamos llamar, una de las chicas (ya no me acuerdo cuál) dice que a lo mejor la policía puede dar con mi compañía de seguro. ¡¡Claro, seguro que sí!! Y, oye, aquello ya empezaba a pintar a solución, mejor que andar rompiendo el cristal, que es pan para hoy y hambre para mañana.

Efectivamente, la policía me proporciona el teléfono de mi compañía de seguro, la cual comprueban con el número de mi matrícula. Llamo a la compañía, informo del incidente y me advierten que mandan a la grúa, pero que si el sistema de seguridad de mi coche impide que el operario pueda abrirlo con las herramientas que suelen usar para tal fin, la otra opción es enviar un duplicado de la llave pero que esto puede excederse de lo que cubre el seguro tocándome realizar un copago que no sabía indicarme muy bien a cuánto ascendería. En ese momento, lo importante era abrir el coche, ya me preocuparía por el dinero, pero  les aseguro que me ha venido a la cabeza el chascarrillo de mi cuñado, "¿En Benalmádena cuesta mucho el aire?" Ja, ja.

El operario estaba ya de camino, tardaría unos 40 minutos. En el transcurso de ese rato, una patrulla de policía acude a la gasolinera para interesarse por el asunto tras la llamada realizada a la comisaría. Salgo con ellos hasta donde mi coche estaba aguardando el aire para sus ruedas y allí se quedan conmigo, ya bastante más tranquila, rememorando la estupidez supina que había cometido y mirando desde la ventanilla la llave y el teléfono encima del asiendo, tan cerca y tan lejos al mismo tiempo. Se me ha antojado que entre los objetos de deseo estaba teniendo lugar una jocosa conversación mofándose de su propietaria, pero esto es tan solo mi mente fantasiosa que le da por ahí en este tipo de situaciones. 

Uno de los polis me comenta que lo de abrir la puerta va a ser bastante improbable, que el tiene un Toyota y bla, bla, bla. Así que ya me voy haciendo la idea de que habrá que romper el cristal y comenzamos a darle vueltas a ver qué cristal deberíamos romper para hacer el menos daño posible. Y, mientras estábamos en esto, el otro poli va y dice, "bueno, podemos ver si damos con el teléfono de tu hermana". Me preguntan si vive en Benalmádena, a lo cual contesto que no, y me dicen que si estuviera empadronada aquí sería fácil acceder a su teléfono. Entonces, digo, "bueno, pero vive en Málaga, entonces la policía de Málaga la puede localizar, ¿no?". El poli, que también ya es mi "amigo del alma", dice, "vamos a intentarlo". Toma los datos de mi hermana y los míos y llama a la Policía local de Málaga para hacer la petición. 

Los policías se quedan conmigo un rato más, pero tienen que ir a otro servicio, así que quedo a la espera de recibir noticias suyas si consiguen el teléfono de  mi hermana, a través del teléfono de la gasolinera. 

Ellos se van  y yo vuelvo junto con mis amigas a esperar al operario de la grúa del seguro o a la llamada de la policía. Seguimos riéndonos de mi suerte y contando anécdotas para echar el rato. De repente, suena el teléfono. Virginia lo coge y habla con alguien. Cuelga. Era mi hermana, que viene con las llaves de repuesto desde Málaga. 

¡Olé! ¡Qué felicidad! A continuación llega el operario y le tengo que explicar que mejor voy a esperar a la llave. Él me dice que si quiere me abre la puerta y me explica el mecanismo para hacerlo, pero, como es natural, eso va a suponer un daño al coche, así que le digo que espero y que, si por lo que sea, tuviera algún problema volvería a llamar a la compañía.

El tiempo de espera hasta que ha llegado mi hermana se me ha hecho infinito, pero, por fin, ha llegado con mi cuñado subidos en una pedazo de moto, que parecía que me estaba rescatando el llanero solitario. La pobre me cuenta el susto que se ha llevado al recibir la llamada de la policía de Málaga, realizada a instancias de la policía de Benalmádena, que claro, como no empiezan diciendo, "tranquila que no ha pasado nada grave...", pues nada, hasta que no le han detallado el motivo de la llamada, le iba a dar un síncope (bueno, menos que el mío al cerrárseme la puerta, que mi hermana sí es una persona tranquila y serena, sin sarcasmo).

La llave de repuesto, en un  pis pas, ha resuelto el entuerto. Y a mi cuñado, evidentemente, no he podido

por más que decirle que la culpa de todo es suya por haberme llamado la atención sobre la falta de presión de mis ruedas la semana anterior. Evidentemente, esto se lo he dicho entre risas, interprétese como una broma. Lo que si les he dicho en serio es que estoy muy agradecida de que hayan podido acudir a resolverme una vez más uno de mis pequeños desastres cotidianos. 

En realidad, estoy muy agradecida a ellos, a mis chicas gasolineras, a los polis y al operario de la grúa con el que también me he echado unas carcajaditas. Al final, ha sido una mañana muy divertida y, por supuesto, tras todo el lío, me he ido a andar disfrutando del sol y del mar. 

Así que, volviendo a los refranes y, teniendo en cuenta que si no hubiera madrugado, con toda seguridad hubiera dejado lo de poner aire para otro momento, ¿ustedes que opinan: el primero o el segundo?

Ahora que he terminado la historia con la cual llevo sonriendo todo el rato, yo ya no lo tengo tan claro como al principio...

Por cierto, por si alguien se lo está preguntando: Sí, las ruedas de mi coche ya tienen la presión adecuada. No se piensen que me iba a ir de allí sin ponerle el aire después de todo.

LA PESTE EN MÁLAGA

 

Ayer, asistí a una visita teatralizada sobre la Peste en Málaga. La epidemia de peste de 1637 fue la peor a la que se enfrentó la ciudad en su historia. De la mano de "Tierra malacitana" pudimos disfrutar de un rato muy agradable, recorriendo parte del casco antiguo (la antigua aduana, la catedral, el "carnero") mientras nos contaban, a su manera, lo que aconteció en el siglo XVII.

Es curioso atender a lo que supuso aquella epidemia viviendo actualmente esta pandemia de la que aún no nos libramos. Tal vez encontréis ciertos paralelismos, pero desde luego, lo que te das cuenta es de lo afortunados que somos de vivir en la época en la que vivimos, hasta cuando de pasar por una pandemia se refiere. Yersinia pestis, ésa fue la bacteria protagonista de "la muerte negra", transmitida por las pulgas de las ratas. Fue introducida en Málaga a través de las ratas que infestaban los barcos que traían el "trigo de mar", necesario por la falta de trigo ocasionado por las malas cosechas de aquel año. Pero, claro, eso entonces no se sabía. 

Muchas fueron las teorías que se dieron para explicar la causa de la epidemia y, en base a esas teorías, sin muchas o ninguna base científica, se tomaron medidas no siempre acertadas, sino todo lo contrario. La superstición, la religión y los intereses de las clases pudientes fueron el caldo de cultivo de las muertes y las injusticias. No quiero contarlo todo, aunque la historia está ahí para quien quiera conocerla, solo puedo recomendar que os apuntéis a una de estas visitas, porque vale la pena aprender de esta manera diferente uno de los episodios más terribles de nuestra ciudad. 

Y DE NUEVO VUELVE EL MAR

     Quedan menos de cinco horas para que "nos den las uvas". Estoy esperando a mi madre que se viene esta noche conmigo y después de poner al día mi blog de aula y desearle feliz entrada de año a mis alumnos no podía dejar de entrar aquí a hacer lo propio. 

    No voy a escribir esta vez "un quijote" como siempre me pasa porque tengo "cosillas" que preparar y se me echa el tiempo encima, tan solo desear lo que creo que todos deseamos, a ver si a fuerza de desearlo todos a la vez lo conseguimos, sería genial: mi primera uva, enero, es que no lleguemos a febrero sufriendo aún esta maldita pandemia. Que la vida vuelva a ser la de antes, va  a ser imposible, sobre todo si me paro a pensar en todos aquellos que hoy tienen que lamentar alguna pérdida por esta enfermedad, pero, al menos, que volvamos a despertar sin que haya más noticias en las que nos den cuenta de aún más desgracias.

    Los que me conocéis, ya sabéis de sobra cuál será el deseo de otras de mis uvas, como es natural, pero ni lo voy a mencionar porque la incertidumbre de los nuevos cambios que se avecinan ya han conseguido subirme la tensión durante unos días e incluso me fastidió las ganas de Noche Buena, así que hoy, ahí se queda...

    Y las demás, pues sinceramente, lo único que verdaderamente deseo es que mi corazón siga sintiéndose tan afortunado de contar con tanto amor, que a veces lo damos por sentado, pero no está mal, de vez en cuando, pararse a valorar que nada más lejos de la realidad y que debemos apreciar más este hecho. En este sentido, aunque muchas veces digamos que la familia es lo primero, creo que es lo primero que sufre de esta tendencia nuestra de dar por sentado que van a estar ahí, así que entono el mea culpa y dedico este post en el que pretendo hacer un poco de minfulness y tomar conciencia de la gran suerte que tengo. 

Y, bueno, a parte de esto, hoy me siento especialmente agradecida de la visita que recibí ayer de manera algo inesperada de mi amiga Mª del Mar. Puedo decir, sin lugar a dudas, que esa visita ha sido mi mejor regalo esta Navidad. Ella sabe porqué.

Al levantarme ayer, me fui a caminar antes de que ella llegara y el día amaneció tan espectacular en el mar que me acordé de los paseítos en barco, así que decidí regalarle uno de esos ratitos sobre la sal. Fue una horita muy agradable en su compañía y creo que lancé por la borda algunas estúpidas preocupaciones que me han angustiado últimamente. Amiga, GRACIAS.

 ¡¡¡FELIZ 2022 A TODOS LOS QUE 

ME QUEREIS!!!

DESENMARAÑANDO LA MARAÑA

DESENMARAÑAR: Aclarar un asunto difícil de entender, enredado u oscuro. 

 Y el cursor parpadea un buen rato esperando que las palabras justas, y en este caso cobra especial importancia lo de "justas", se abran camino desde el corazón hasta las manos que las teclean... Nuevo parpadeo que me acucia... Vamos allá.

Supongo que lo primero es pedirte disculpas por tener que venir a éste, digamos "disco duro externo", para reordenar los sentimientos que se enredan últimamanete como la hiedra entre mis prolongaciones neuronales. Estoy segura de que lo correcto sería sentarme frente a ti y conversar sobre lo que pasa, pero definir lo que pasa no es fácil, para empezar y, por otro lado, me da miedo que, el no disponer del tiempo que me permite el monólogo de un post, haga que mis palabras se tiñan del sentimiento inadecuado y expresen una intención equivocada. ¿Qué cómo sería posible esto si fuera sincera? Oye, pues sí, tienes razón, pero, no; es que, cuando hay sentimientos encontrados es lo que pasa y encontrar el equilibrio entre ellos es un asunto harto complicado. Por lo menos, para mí. 

 No estoy triste. No estoy enfadada. No siento envidia. No estoy decepcionada. No siento angustia. No me siento sola. 

 Tal vez empezar aclarando esto ya es un gran paso. Al menos te dará una idea (y a mí) del tono con el que lato en este instante. Pero me desvelo a menudo últimamente porque sé que no puedo, como tal vez pretendía, no hablar de la "nueva normalidad" en la que me encuentro, o nos encontramos. 

 Siento desconexión. 

 ¡Hostias, qué pedazo de musa invisible me acaba de soplar en el oído! Creo que no hay una palabra mejor para definir lo que brutalmente ha estado zarandeándome en el centro de este huracán emocional. Es esto: desconexión. 

 Tú y yo conectamos un buen día y durante mucho tiempo ha habido un flujo ininterrumpido de energía que retroalimentaba las dos baterías que éramos las dos. No ha importado nunca la distancia física, era una conexión inalámbrica super potente. A veces, cuando llamo la atención a algunos alumnos charlatanes, les digo "pero, chiquillos, ¿si os veis a todas horas, qué os queda por contaros? ¿No podéis callaros un ratito?" Luego, sonrío para mis adentros porque sé perfectamente lo estúpido de esta pregunta. ¡Claro que siempre hay de lo que hablar cuando se comparte tanto a diario! 

Precisamente cuando compartes a diario es cuando no dejas de tener necesidad de contar. De contar con esa persona en cada instante que vives, y cuando no estás con ella, la piensas en lo que haces y te dices, "luego se lo cuento", o, todavía mejor, le envías un mensaje o una foto para hacerla presente en ese momento, para que eso que has hecho o has dicho o has visto, sea también en su compañía. Cuando existe esa conexión, a veces, no llamas por teléfono un día, pero solo porque sabes que si llamas vas a estar al menos una hora hablando porque, aunque el día anterior ya hablasteis una hora, volverá a ocurrir igual, pero hoy tienes que hacer y no debes perder esa hora, pero si eso, cuando termine, llamo... Sin duda, sabes de qué te hablo.

 Lo curioso es que pasa lo mismo en sentido inverso. Cuando se espacian los contactos, poco a poco te acostumbras a no contarlo todo, porque, en realidad, qué era lo que contabas, cada instante, cada chorrada. Es eso de que si no te lo cuento en el momento después ya pierde su gracia, o su rabia, o su tristeza o su importancia. Porque la mayoría de las cosas que nos ocurren, con el filtro del tiempo, son banales. La pasión está en el instante, no en el resumen semanal. 

Podría sentirme mal porque, a pesar de que, como una rutina impuesta, no faltas en llamarme, al menos, una vez a la semana, la desconexión de la que te hablo ha venido provocada por tu parte, pero no puedo sentirme mal porque lo comprendo y porque, mira, se ha hecho realidad aquello que deseé para ti hace ya algunos años:

Sigo pensando igual.

 Aunque tal vez Órgiva solo fue el escenario. Lo que nos unió realmente es que teníamos algo profundo en común: Un corazón dañado de forma parecida. Luego, además, las dos compartimos la profesión y, desgraciadamente, la agonía de las oposiciones, pero, sabes tan bien como yo que fue lo otro lo que encendió el interruptor. A partir de ahí se activaron muchos otros circuitos, nos conocimos de verdad, nos empezamos a querer y eso ya no tiene vuelta a atrás. Somos AMIGAS, así, con mayúsculas, de ésas que se tienen pocas, de ésas que seguro sabes que van a estar ahí cuando realmente haga falta. Cuando realmente haga falta... 

 No lo dudes. Yo no lo dudo.

 Pero, lo cierto es que en este momento no te hago falta. Supongo que tus instantes, aquéllas chorradas del día a día de las que hablaba antes, los compartes con quien ahora ocupa tu corazón y no puedo más que alegrarme infinitamente porque has conseguido eso que tanto has anhelado. Supongo que, una vez compartido el instante con esa persona, no cabe repetir la hazaña conmigo, y menos a través de un teléfono. Por primera vez la distancia desluce nuestra compañía. O tal vez ocurriría igual aun viviendo cerca. No sé por qué pasa, pero pasa. Y yo he aprendido a asumir que esto es así. Como muy acertadamente me dijiste no hace mucho un día que estaba de "bajoncillo" sin darte cuenta, lo que necesito es encontrar a alguien en mi misma situación. Pero yo ya te encontré a ti. Aunque, efectivamente, ya no estás en mi misma situación. Tú ya no puedes ser la persona que está al otro lado de mis momentos, con la que comparto todo. Tengo la sensación de que te sientes culpable por dejar de serlo y aquí estoy, escribiendo esto para que sepas que no tienes que sentirte culpable de nada. Debes vivir tu historia como la sientas. No la manches con sentimientos de abandono. Pero no manches tampoco nuestra amistad con obligaciones autoimpuestas nacidas de ese estúpido sentimiento de culpa. No me llames una vez por semana como parte de una rutina en tu horario: "cumplir con amigas". Llámame cuando quieras, para lo que quieras, pero no así, que tal vez no sea tu intención, pero es lo que parece. Solo llámame cuando te nazca, cuando verdaderamente te nazca. 

 Yo estoy bien. Tal vez mi corazón no ha sanado gracias al amor de alguien a quien me hubiera gustado conocer, pero ha sanado encontrando una paz en mí misma que no creía posible. He aprendido a aceptar los cambios negativos para mí de una manera más amable. Y para mí, no lo voy a negar,ha sido un cambio negativo que dejes de contar conmigo a diario y tener que dejar de contar contigo como lo hacía hasta hace bien poco, pero estoy en proceso de acostumbrame.  Tal vez por eso, y no por otra cosa, aunque me nazca, no levanto el teléfono últimamente. Pero es que ni tú puedes responderme como antes, ni yo quiero sentirme ridícula esperando la misma respuesta, así que deberás concederme un tiempo para que ser yo la que llame y notar que no es un buen momento no me suponga un mini-drama, que es lo que ocurre si cuelgas o me emplazas a otro momento. Tampoco puedo forzarme a estar en la "misma situación" que tú para sentir que podemos compartir dicha situación, cosa que en algún momento se me ha pasado por la cabeza y hasta he hecho infructuosos intentos. No sé si alguna vez ése será mi camino pero, sin acritud, no deseo una pareja en mi vida que pueda destruir lo que he conseguido y no tengo muy claro que sean tan fuertes los cimientos de mi edificio emocional aún. Lo que sí tengo claro más que nunca es que para que eso no suceda, de existir un camino en pareja para mí, me lo encontraré sin más, no buscándolo por motivos equivocados. 

 Sencillamente, desde la paz de la que te hablaba, he comprendido que no te necesito. Ni a ti, ni a otras personas a las que quiero y con las que me ha pasado algo parecido. No os necesito a ninguno, precisamente porque sé que es tan fuerte a estas alturas el amor que hemos forjado que, si REALMENTE te necesitara, sencillamente, estarías.

 

A veces, observo a mi gato cuando duerme junto a mí. Lo siento tan a gusto con su cabeza acoplada en el hueco entre mi barbilla y mi clavícula que me da mucha pena moverme cuando siento la necesidad, por no romper ese momento. Pero, tarde o temprano, la necesidad gana y cambio de postura perturbando la suya. Protesta. Luego, sin más, oye que le llamo y, a veces viene en seguida, otras, hasta se va de la cama y vuelve más tarde, pero siempre me busca y, a tientas, consigue adaptar su cuerpo a un nuevo espacio, pero junto a mí. Y vuelve a ronronear tan a gusto como antes. Cada hora, cada noche. Un gato da muchas lecciones así, sin saberlo.

 Me parece que la amistad hace lo mismo, se va adaptando a los nuevos huecos. Solo hay que confiar en que siempre estará ahí, junto a ti.

 En este blog tan íntimo que solo yo leo como no lo publique en el "face" hay varias entradas dedicadas a ti por varios motivos y, aunque todas ellas podrían haber sido conversaciones, este lugar es mi memoria. Además de una forma para mí más sencilla de expresar lo que de otro modo seguramente no conseguiría con acierto, es una forma de no olvidar una vida, una forma de querer y por eso tú estás en él. Espero que así lo entiendas. Espero que así me entiendas. Un abrazo, siempre.

LA AGONÍA DE UNA PLAZA

 

Han debido pasar nueve días para sentirme capaz de hablar acerca del último proceso de oposición al que me he enfrentado. Sin lugar a dudas el más duro desde que, allá por 2008, comencé con este interminable viaje. 

En aquella primera ocasión, no tenía ni idea de en lo que me embarcaba. Hacía casi diez años que había terminado la carrera y había hecho el CAP,  pero durante todo ese tiempo las oposiciones para mi especialidad habían estado congeladas en Andalucía, así que, no habiendo convocatoria, trabajé en esto y en aquello y en el camino fui olvidando, o quedándose muy, pero que muy adentro, todo cuando en mis años de Universidad había aprendido. Así que, como era normal, me apunté a una academia y aproveché el paro para dedicarme plenamente a prepararme. Tuve que celebrar entonces aprobar, aunque sin obtener la plaza, ya que esto me permitió, un año más tarde, empezar a trabajar como docente interina. En aquella ocasión, la convocatoria estaba pensada para reducir la tasa de interinidad, se le llamó a eso " la transitoria". Obtuve buena calificación en el proceso, pero, sin ningún tiempo de servicio, no soñaba ni de lejos en obtener la plaza entonces.

La convocatoria del 2010 fue exactamente igual. Oposité, ya que estaba obligada a hacerlo, y volví a aprobar, pero nuevamente sin plaza. En esta ocasión, saqué menos puntuación, pero claro, es que ya tenía que compaginar el trabajo con el estudio y eso es bastante difícil. No obstante, aún era mi segunda vez. Seguía con ánimo y fuerza.

2012. Ese curso tuve mi primera vacante de septiembre. Iba a estar todo el curso en el mismo lugar, así que ya podría organizarme mejor, sin tener que estar de mudanzas cada equis tiempo, por cambio de destino. Pero ese año, las condiciones habías cambiado. Ya no estábamos en la famosa "transitoria" en la cual no se hacía examen práctico (los problemas). Esto yo no lo preparé en las convocatorias anteriores porque sencillamente, como no lo pedían, no lo preparaban. Y ahora, me encuentro que después de 12 años sin haber tocado nada de eso, me tengo que enfrentar a la ingente variedad de problemas que en su momento realicé en cinco años de carrera: genética, ecología, bioquímica, cortes y mapas geológicos, sismología, meteorología, climogramas, identificación de especies, rocas y minerales y un sinfín de cuestiones posibles de ser preguntadas en esa parte del examen, porque en ningún lugar existe un temario fabricado para estudiar, te lo estudias TODO porque no se sabe lo que puede caer...

Sin posibilidad de apuntarme a una academia nuevamente porque no me llegaba el dinero, hay que recordar que durante todos estos años yo he pagado mi hipoteca y otra vida en aquel pueblo donde me mandaran, me vi incapaz de realizar por mi cuenta, sin ayuda, la no chica labor de estudiar para esta parte y, sabiendo que sería eliminatoria, comencé a sentir que estudiar solo los temas teóricos era una pérdida de tiempo, comencé a vivir cada día de la mano de la ansiedad que ya no me abandonaría en los años venideros. Para colmo, cambiaron el temario teórico... y luego lo volvieron a cambiar. Pero, después de estar desde septiembre con estas inquietudes que me quitaban el sueño,  llega abril y se cancela la convocatoria. Lo cierto es que respiré aliviada, pero nadie me iba a devolver los meses de angustia que pasé.

2014. Esta vez no sufrí demasiado. No sacaron plazas para biología. Aunque esto, como podréis imaginar, no lo supe en septiembre, al inicio del curso, el sufrimiento por no saber qué va a pasar duró hasta finales de diciembre.

2016. Zozobra nuevamente ante la inminente convocatoria. Seguía con el handicap de "los problemas". Como también tuve vacante, decidí apuntarme a una academia online con otra compañera. Por desgracia, aquel año tenía horario partido de diurno y nocturno. Ni siendo online podía asistir a las clases, lo que implicaba que me proporcionaban los videos grabados de las clases que yo podría ver el sábado (8 horas de clases en las que ya no podía interactuar para consultar, para que me supervisaran, etc). Claro que, además, el sábado también tenía que hacer las cosas de casa, corregir trabajos y exámenes de 1º y 2º de bachillerato y, ya si eso, vivir un poco con mi paupérrimo presupuesto. Y, para colmo, esa vez, cuando salió la convocatoria oficial, solo hubieron 54 plazas para biología. Ese año fue el primero en el que los interinos podíamos optar por permanecer en la bolsa sin necesidad de presentarnos al examen. Acojonada por lo que pudiera pasar yo pagué las tasas y me presenté, pero tenía claro que solo iba a aguantar la hora de rigor, ver cómo era el práctico y ya está. Por cierto, salió bola de uno de los temas teóricos que tenía medio preparados y, para entretenerme, empecé a hacerlo, aunque, una vez finalizó la hora, lo dejé y me fui.

2018. Por fin tengo vacante en Málaga y pensé que con el ahorro de no tener que pagar alquiler podría apuntarme a la academia que tanta falta me hacía para enfrentarme al práctico. Además, en una de las anteriores convocatorias lo que sí que hice fue rehacer mi programación ya que la primera la realicé por LOE, pero como es bien sabido, en este país, cada vez que hay cambio de gobierno, les gusta jugar con las leyes de Educación y tuve que programar por LOMCE, cómo no. Al menos eso ya lo había adelantado, pero no creáis que mi programación no ha sufrido más cambios. Resulta que como una es una profesora comprometida, siempre estoy formándome en metodología y pedagogía, a lo que sumo mi propia creatividad que tampoco se queda corta, así que conforme he ido poniendo en práctica todo lo nuevo en el aula, he ido introduciendo todo lo que me ha funcionado en mi programación (no sé ya cuántas versiones del documento original tengo guardadas en mi ordenador y en unas cuantas "nubes" y pendrives y discos externos (por si acaso, ya sabéis). En fin, a lo que iba. Contacto con una academia con la intención de incorporarme a un grupo específico de la parte de problemas, puesto que lo demás no me interesaba, ya que era solo en eso en lo que quería ayuda y no podía permitirme el lujo de perder el tiempo en la academia. Esto fue en septiembre. La chica que me atendió me aseguró que se formaría el grupo y que si no, me llamaba y que buscaríamos una alternativa. octubre, noviembre, enero... Por fin, llamé yo y me llevo la sorpresa de que finalmente no habría grupo específico. Esperando me podía haber quedado. Intenté volver a enfrentar los problemas por mi cuenta y riesgo y acabé mal, muy mal... No voy a entrar en detalles, pero uno de mis ataques de ansiedad me llevó a urgencias. Para ser honesta, no estaba bien en ese momento. El curso anterior fue el que trabajé en La Línea de la Concepción. El cuerpo es sabio y mi mente ya no recuerda el terror que tenía a ir a trabajar a aquel lugar, pero sí recuerdo que tuve que darme de baja y que acabé el curso cuestionándome si yo servía verdaderamente para esta profesión. Al llegar a Marbella, una lágrima de felicidad me cayó en silencio por la mejilla al darme cuenta del cambio tan positivo que supuso. Mi subdirectora me animó a participar en un curso de Mindfulness y, al llegar enero y ver el panorama de la academia decidí que ese curso mi prioridad no podía ser la oposición, que tenía que curarme de lo vivido y disfrutar de mi trabajo. Lo hice, a pesar de un maldito grillo que me comía la conciencia de vez en cuando, pero lo hice, disfruté, me inspiré, creé... Aquella convocatoria fue extraordinaria con respecto al número de plazas en biología pero todo hacía pensar que la siguiente también lo sería, así que la del 2020 sería la mía, no había problema...

Y, por fin llega el 2020. En julio de 2019 ya fui a apuntarme por adelantado a la academia. Empezamos la segunda semana de octubre. Éramos nueve en la academia Jesús Ayala. Nueve desconocidos que no sabíamos entonces la que nos esperaba. Después de tres semanas bastante infructuosas con nuestro preparador, el tío nos deja tirados, su vida personal está hecha un asco y no se siente en condiciones de prepararnos... Nos tuvimos que buscar la vida y tras otra entrevista con un preparador personal, acabamos en otra academia en la que nos "hicieron el favor" de no cobrarnos la matrícula por deferencia a la academia anterior que le proporcionaba un grupo entero de opositores desamparados. Dicen que no hay mal que por bien no venga, lo cierto es que nuestro preparador de la academia Luis Vives fue magnífico, al menos para mí, ya que el grueso de la preparación fueron los problemas. Comencé a superar esa barrera, a refrescar conocimientos y a pasar los sábados en la academia y los domingos hasta 12 horas trabajando en eso. 

Entonces llega el primer palo. En diciembre, sale la previsión de plazas por especialidad. Tal y como se esperaba en 2018, la convocatoria de 2020 también era de muchas plazas, pero, claro, Biología es otro cantar: 89 plazas para toda Andalucía. A esas alturas de esfuerzo, de pasta... me dije, bueno, no voy a pensar en las pocas plazas, solo necesito una, sigo pa´lante. Y sigo, aparco mi vida social hasta niveles de bajo cero, me digo que el sacrificio se verá recompensado y dedico cada minuto en el trabajo a hacer todo cuanto puedo en el centro, para tener tiempo en casa de estudiar. Mis compañeros y yo ya somos una pequeña familia. la verdad es que no sé qué hubiera hecho sin ellos todo este tiempo.  A veces, el sábado, después de la academia, nos tomábamos unas cañas que eran recibidas por mí como agua de mayo porque esos momentos eran los único que me he permitido de distensión. Pero eran suficientes para animarme y seguir en la brecha. Llegó marzo y con él el segundo palazo: se declara la pandemia y el estado de alarma. Confinamiento. Pasamos a modalidad on-line, lo cual no deseábamos ninguno y con el paso de los días, nuestro ánimo se ve también enturbiado porque empieza a no estar claro que vaya a haber convocatoria con la evolución del asunto. Terminé las clases de marzo, pero luego decidí no seguir pagando la academia. Preferí pagarle la mitad a una de mis compañeras y ella se conectaba conmigo para explicarme lo que se había hecho. Así salíamos ganando las dos. No obstante, las clases finalizaron al llegar la última semana de abril y además ya se había decidido el aplazamiento de la convocatoria a 2021. Es decir, este año, sabiendo que las plazas eran las mismas, he vuelto a tener que pasar el curso enclaustrada estudiando. Todos optamos por no volvernos a apuntar en la academia. Ya teníamos todo lo necesario. Nos hemos seguido ayudando unos a otros por What´s app y a pesar de todo, estaba tan enfocada en esto que puedo decir que la mayor parte del tiempo lo he llevado bastante bien. 

Parecía mentira, pero llegó el día de echar los papeles y también llegó el día de la presentación y del primer examen y de saber que superé la primera prueba, no de forma tranquila, todo hay que decirlo, porque está caro que esta convocatoria iba a ser una continua carrera de obstáculos. Luego sale el baremo y estoy muy bien posicionada dentro de mi tribunal, pero, desgraciadamente, el número de plazas es solo 4. Sin embargo, empiezo a hacerme ilusiones reales porque tras ese primer examen  y el baremo tengo el tercer puesto, con lo cual, una de esas plazas es para mí. Durante esos días estuve ensayando la programación y las unidades. Mi discurso es emocionante, todo el que me escucha me da consejos pero me aseguran que esa plaza es mía. ¡Ojalá no me toque exponer por la tarde! ¿Cómo? ¿No quieres lentejas? ¡Pues toma tres tazas! No solo me tocó exponer el penúltimo día, sino que fue por la tarde, y ni siquiera de las primeras, me tocó la última, en el peor día de calor de todos los del proceso. Pero el día 12 de julio a las ocho y media de esa calurosa y pegajosa tarde, después de todo el día en el instituto esperando y matando los nervios sin saber cómo, salí de allí feliz, liviana, orgullosa por haber llegado hasta el final y teniendo ya casi la plaza en mi mano. Los resultados de la segunda prueba no salieron hasta el pasado 19 de julio. No os quiero contar cómo se viven esos días entre el pánico y el entusiasmo de saberme con esa tercera plaza. Pero no, la valoración de mi programación fue un 8, la unidad u 6 y pico. La nota final de la prueba un  6,656... Nota final de la oposición 7,6... Dos personas con menos baremo que yo se me pusieron por delante, la última a menos de una décima, pero lo suficiente para dejarme en quinto puesto y no poder creer que la plaza que todo el mundo en mi entorno daba por conseguida se evaporaba ante mis ojos. Lloré, o sí, os aseguro que pocas veces en mi vida he llorado tan amargamente. Pero el día 20 me levanté con la cara hinchada, pero al menos habiendo dormido una vez que los nervios dejaron paso al vacío... Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, pero eso, como muchas veces he reflexionado, no tiene por qué ser algo bueno. Por la tarde, mi compañera Pilar, con quien sufrí el día de exposición, me envía un documento en el que se especifica con carácter provisional el reparto de las plazas reservadas a discapacitados que no se han cubierto y, ¿qué pensáis? ¡¡Sí!! Una de esas plazas va a parar a mi tribunal, con lo que ya no son 4 sino 5 plazas, la que yo necesito. ¡Otra noche sin dormir esperando al resultado final! Los seleccionados salen el día 21 de julio.

 Me levanté tempranísimo porque los nervios no permitieron otra cosa. Me fui a caminar, luego me quedé en la playa respirando la sal del mar y diciéndome que esta ve la suerte iba a estar de mi lado porque han sido tantos los sacrificios y el esfuerzo que me lo merezco y es justo... Dos horas de sol y mar. Recojo los trastos para volver a casa. Suena la señal del Whast´app. Pilar me escribe para decirme cuánto lo siente, que no se lo explica. la quinta plaza adjudicada el día anterior ha sido finalmente vuelta a retirar del tribunal. Volvíamos a la situación de 4 plazas que me deja a las puertas de conseguir todo por lo que llevo esforzándome desde el 2008.

Me había dicho que ésta sería la última convocatoria a la que me presentaba, pasara lo que pasara. Ahora, para darme una hostia en la cara, el gobierno se saca un decreto con el cual se pretende favorecer a los interinos. Decreto que, como en "la transitoria" raya, según parece lo anticonstitucional, así que a saber en qué quedará esto, así como ese ingente número de plazas que al parecer habrá en la siguiente convocatoria para reducir la interinidad tal y como demanda Europa, así que, ¿qué hago? ¿No lo voy a intentar si esta vez la he rozado? 

No os podéis hacer una idea de lo cansadísima que estoy de esto. Por más que trate de explicarlo, no os podéis poner en mi piel, a no ser que hayáis vivido lo que yo, pero, después de venirme a bajo, de despertar estos días, incluyendo hoy mismo, reviviendo el amargo final de este periplo, después de cancelar mi viaje vacacional porque no me fio de poder estar a la altura de mis compañeras de travesía y amargarles esos días de recreo y agobiarme yo por tratar de estar en condiciones sin estarlo, cada día que pasa saco un poquito de más ganas e ilusión para volver a la tarea a partir de este mismo mes de octubre.

Han pasado nueve días. Creo que debo felicitarme porque en otro momento de mi vida hubiesen sido muchos más para levantarme. No me apetecen muchas cosas como seguro me hubieran apetecido si el desenlace de esta historia hubiese sido el que esperaba, pero me agarro a las pocas que me van apeteciendo. Gracias, "Ágapes", nuestra comida del 23 de julio fue el primer escalón que subí para encontrarme mejor. Gracias, José Javier, por la ruta del martes pasado. El Barranco de la Luna fue inspirador, lo disfruté de veras porque fue otro paso para relativizar todo esto y pensar en los logros, que no todo es sacar la plaza. Gracias, Mª del Mar, por respetar mis "neuras" y por TODO. Gracias Águeda, Grato, Leticia, Francis, por haber estado tan pendiente de mí, por los ensayos, por vuestras esperanzas. Gracias mamá, por soportarme, que como siempre te llevas mi peor parte. Gracias nena, por ayudarme con las cositas de casa, por contar conmigo, porque SÍ.  

Gracias a todos, que habéis sido muchos compañeros los que os habéis interesado. No puedo nombrar a
todo el mundo, pero que sepáis que todos, en un momento u otro, me habéis servido. 

¡A ver si la del 2023 es la mía! 😏

NUEVO DESTINO... TOCA DESPEDIRSE

Nuevo destino para el curso que viene. Después de más de ocho años, por fin voy a trabajar en un centro que está a menos de un cuarto de hora de casa, así que estoy muy contenta. El IES Vega de Mijas será mi nuevo lugar de trabajo, así que tengo que decir adiós a Sierra Blanca.

Me voy después de tres años, en un momento en el que no podré abrazarme a nadie para las despedidas y la mascarilla me tapará medio rostro, con lo que ni siquiera nadie apreciará del todo en mi cara la mezcla de sentimientos que me embargan. No puedo estar más contenta por no tener que conducir por esa carretera hasta Marbella que, a diario, es un tormento y por rascar una hora bien larga al reloj para mi provecho; no puedo estar más contenta por no tener que pasar el día entero en el instituto cada vez que hay un claustro o sesiones de evaluación; también se verá beneficiado mi bolsillo, todo hay que decirlo… Pero, al mismo tiempo, no puedo evitar que parte de mí se sienta muy triste. En tres años da tiempo a crear ciertos vínculos, pero es que además yo supe que sería muy feliz en Sierra Blanca desde que puse un pie en su suelo.  Y así ha sido.

Muchos sabéis que llegué al “insti” después de una malísima experiencia en la Línea. Ese curso

acabé pensando que yo no sirvo para esta profesión. Así que lo primero que tengo que agradecer a Sierra Blanca es haberme devuelto la ilusión por lo que hago. Y realmente, si tuviera que resumir en una sola palabra mi paso por el centro sería ésa: ILUSIÓN.

Una ilusión que se ha visto traducida en un nuevo despertar de mi creatividad. Algunas de mis cosas se quedan en el Drive del centro y me sentiré honrada si a alguno le sirve en sus tutorías.

Una ilusión que también me ha iluminado cuando me he visto rodeada de personas que me han valorado y han apreciado no solo mi trabajo, sino a mí. Entre estas personas se encuentran componentes de la dirección del centro que en tantas ocasiones me ha animado en mi labor; mis enormes compañeros de departamento a los que he llegado a querer de todo corazón, incluyendo entre ellos a “esos dos” con los que no comparto materia, pero sí el espacio del departamento y los frutos  secos, tortas, y otras delicatesen que por allí hemos degustado: otros compañeros y compañeras que han sido en muchos momentos imprescindibles para mí, algunos que ya no están porque se fueron antes que yo, otros que son veteranos en el Sierra y me vieron llegar y otros a los que he dado yo la bienvenida cuando se incorporaron. Siempre he dicho que la interinidad (la mía o la de los demás) tiene esto de bueno, la posibilidad de que cada año sea una oportunidad de conocer compañeros nuevos que te influyen, de los que aprendes, a los que enseñas y que, en algunas ocasiones, se te clavan en el alma. Como no podía ser de otra forma, después de tres años, hay unos cuantos de esta categoría que siempre tendré asociados a Sierra Blanca en mi teléfono, en mi memoria y en mi corazón.

Y cuando hablo de compañeros no solo me refiero a profesores. Tan compañeros y tan importantes para mí han sido ciertas conserjes a las que voy a echar de menos.  Me consta que una de ellas también echa de menos antes que yo los pasillos de este instituto. ¡¡Qué lugares ésos, los pasillos de un instituto!! ¡Cuántas cosas se cuentan, se confiesan, se comparten en los breves encuentros entre clase y clase, cargando con los libros, las satisfacciones y las desazones de la última aula en la que estuviste! No, Los alumnos no tienen la exclusiva en esto de cruzar emociones en los pasillos…

Los alumnos y alumnas de Sierra Blanca… Para mí ha sido la primera vez que he podido tener la experiencia de seguir más de un año la evolución de mis alumnos de primero de ESO. Estaba acostumbrada a recibir en cada curso a unos desconocidos que, con el paso de los meses se convertían en lo más importante de mi vida y que, al final, me daban las gracias y yo a ellos, nos deseábamos lo mejor e incluso algún que otro regalillo, y luego se difuminaban poco a poco hasta desaparecer porque ya empezaba en otro lugar a querer a otros nuevos para los que yo también era una novedad. En Sierra Blanca he podido aunar ambas preciosas experiencias: tres años recibiendo a “mis novatillos”, aprendiendo sus vidas y la satisfacción de un guiño de cariño al cruzarme con los que te echan de menos en segundo, y la alegría de volver a darle clases a unos cuantos en tercero maravillándome de lo que se madura en tan solo dos años. Si bien tengo bonitos recuerdos de muchos alumnos en muchos otros centros e incluso mantengo el contacto personal con algunos de ellos, del Sierra me queda además este recuerdo experiencial. Y, desde luego, como siempre, también a ellos y a muchos padres debo agradecer el cariño que me han brindado y el respeto por mi trabajo. Porque, aunque todos deberíamos contar con ese respeto, no siempre se siente y yo puedo decir con orgullo que no son pocos los que me han transmitido su satisfacción por mi labor. Si la gente supiera cuánto motiva este reconocimiento para seguir dándolo todo, nadie dejaría pasar la ocasión de decirle a un hijo, a un hermano, a un profesor, a un padre, a un desconocido, lo bueno de lo que hace que a uno repercute de alguna manera. Tal vez, si tuviéramos más ejercitada esta costumbre en vez de la de criticar lo que no nos gusta del de enfrente nos iría a todos mucho mejor. Nadie me discutirá que es una muy buena forma de fomentar la felicidad. Éste es el objetivo de un ejercicio que hago todos los años con mis alumnos y que espero recuerden. Les hice escribir mensajes para hacer feliz a otros, conocidos y desconocidos, y lanzarse a la calle a repartirlos para disfrutar de las reacciones de la gente a la que se los entregaban. Una forma de comprobar que hacer feliz a otros te hace primero feliz a ti.  Una experiencia que puse en marcha en este instituto porque lo que empecé a vivir en este instituto me hizo recordar lo que yo misma sentí siendo una adolescente cuando se me ocurrió con una amiga hacer esto mismo una Navidad.

Creo que lo que estoy intentando decir es que mis tres años en Sierra Blanca me han renovado y me han hecho ser mejor persona. Una vez más, gracias.

Claro que… la cabra tira al monte… Por más que ponga en práctica, no solo en clase sino en mi vida, lo que aprendí en el curso de Mindfulness y el de Disciplina positiva que aquí realicé, mi carácter es en muchas ocasiones difícil de domar, por decirlo de alguna manera. Y, por mucho que el fondo sea

bueno, a veces, las formas no son las más adecuadas, así que no quiero irme de aquí sin disculparme, una vez más, por todas aquellas ocasiones en las que he podido ser tosca, impaciente, hasta desagradable con alguno de mis compañeros. No voy a justificarme con nada, sé muy bien que esta es mi tarea pendiente a superar. Solo puedo decir que estoy en ello. Siempre estoy en ello.

No me quiero alargar más, aunque ya sea tarde para escribir esta frase, porque ya he veo que me he enrollado como una persiana, como suele ser mi costumbre (ya digo que la cabra tira al monte). Voy a cerrar ya esta carta de adiós diciendo que no quiero deciros adiós. No tengo intención por el momento de cambiar de teléfono, ni de ciudad, ni de correo electrónico (excepto el corporativo, claro), así que aquí me tenéis para cuando queráis. No he querido nombrar a nadie en concreto en estas líneas por estar completamente segura de que se me pasaría alguien, pero espero que todos a los que llevo en mi corazón sepan perfectamente que así es. Os quiero.

GEA: 25 de mayo de 2005- 6 mayo de 2020. D.E.P.

     Gracias, Gea. Gracias por estos casi quince años en los que has sido mi compañera. Gracias por

este último esfuerzo para estar conmigo un último año más. Porque de alguna manera sé que te has quedado conmigo, aun estando ya muy cansada, porque mis lágrimas y mi cariño no te dejaron irte la primavera pasada. Mi amor, esta vez me ha costado también la misma vida verte nuevamente dejar de comer y he intentado de nuevo hacer algo más para que remontaras, pero no ha sido así. En los últimos días, a pesar de nuestras visitas a la veterinaria, sus intentos por hidratarte y mi confianza en que eso sirviera para que volvieras a querer comer, te has ido a un rincón y no has querido ni mi compañía. Supongo que tenía que ser yo ahora quien te devolviera el favor y darte permiso para descansar de una vez.

     Me ha costado mucho tomar la decisión de dormirte para siempre. Perdona porque no te he podido dejar ir sin llorar demasiado mientras veía cómo la sedación te iba haciendo efecto. Espero que pudieras también entender mis palabras que te decían una y mil veces lo mucho que te quiero y que era tu momento de marchar sin importar lo triste que el momento fuera para mí. Siempre he creído que me entendías más de lo que pudiera yo imaginarme, así que quiero pensar que, en estos momentos, también me has comprendido.

    Hace unas horas, aún estabas aquí y me debatía sobre si estaba haciendo realmente lo correcto. Curiosamente, después de tres días sin querer estar junto a mí, cuando en mi desespero te he preguntado en voz alta si querías irte, si de verdad era ese tu deseo, te has puesto en pie y te has acercado para rozar por última vez tu frágil cuerpo contra mi mano. He querido interpretar tu gesto como una afirmación a mi pregunta. Tal vez no haya significado eso, tal vez no haya significado nada, pero, Gea, ojalá que sí.

    Te voy a echar mucho de menos. Pensaba que teniendo a Tiza y a Mayo esto iba a doler menos,

pero no es cierto. Ahora no dejan de venir a mi mente un montón de recuerdos contigo. Mi “gata interina”, me has acompañado en todas las aventuras que la docencia me ha hecho disfrutar en cada pueblo en que me ha tocado trabajar y vivir por algún tiempo. Las dos adaptándonos a todas esas casas de alquiler, las dos disfrutando de volver a nuestra casa luego. Sin duda, gracias a que venías conmigo echaba de menos el hogar, porque tú eras ese hogar.

    También he recordado aquel tiempo sin trabajo en el que tan mal lo pasé. Muchos días no quería salir de la cama, pero estabas tú, tenía que cuidar de ti y soy muy consciente de que, en más de un

momento, fuiste mi tabla de salvación. Nunca fuiste especialmente sociable, lo sabemos muy bien, pero, tal vez por eso, cuando buscabas mi cariño era todavía más importante. Solo conmigo te has mostrado así. Me siento afortunada de haber sido tu mamá humana y de que, poco a poco, me devolvieras el cariño que yo te quise dar desde que llegaste a mi vida. Fuiste el regalo de una amiga seis meses antes de

comprar nuestra casa. No te esperaba si quiera, pero te quise desde que entraste aquella noche en mi habitación y nunca dejaré de quererte. Te llevo tatuada en mi piel, parte de ti cuelga ahora sobre mi pecho, pero en el lugar más importante del que nunca te alejarás será de mi corazón.

   

   GEA,  DIOSA DE MI TIERRA, has iniciado tu viaje a ese mundo de sueño infinito escuchando mis palabras entrecortadas por el llanto, pero quisiera que allá donde estés lo que te acompañe no sean mis lágrimas, sino  la no menos infinita gratitud y el no menos infinito amor que te tengo. 

GEA, DIOSA DE MI TIERRA, hoy he levantado un pequeño altar para recordarte, aunque no sea necesario para hacerlo, porque tú te lo mereces. Mi “flaquita”, TE ADORO.

No son más silenciosos los espejos ni más furtiva el alba aventurera; eres, bajo la luna, esa pantera que nos es dado divisar de lejos.Por obra indescifrable de un decreto divino, te buscamos vanamente;más remoto que el Ganges y el poniente, tuya es la soledad, tuyo el secreto.Tu lomo condesciende a la morosa caricia de mi mano. Has admitido,desde esa eternidad que ya es olvido,el amor de la mano recelosa. En otro tiempo estás. Eres el dueño de un ámbito cerrado como un sueño.

 A UN GATO   (Jorge Luis Borges)

MIS DÍAS DE CORONAVIRUS. seis semanas de confinamiento

Hoy es el cumpleaños de mi hermana. Ya la felicité por facebook, luego una llamada telefónica...pero no he comido con ella, no le he dado un regalo y no le he dado un beso. No es la primera vez que no podemos estar juntas para uno de nuestros cumpleaños, pero, en esta ocasión, estar tan cerca y, sin embargo, tan obligadas a estar separadas se me está haciendo cuesta arriba. 

En fin, se me está haciendo cuesta arriba ya casi todo, como a todos...

La primavera se está yendo por la ventana. La lluvia de abril me deja un paisaje verde bajo un cielo plateado que disfrutan libres los pájaros a los que puedo escuchar de tertulia en las copas de los eucaliptos de aquí enfrente. Y, con bastante frecuencia, una bandada  realiza su baile de exhibición demostrando su sincronía dominando es espacio que habitan. Hoy, más que nunca, se me antoja envidiable tal libertad. 

Eso frente a mi casa. Luego, las redes se han inundado de imágenes, para nosotros, insólitas, como

flamencos en una playa de Málaga, ciervos trotando en otra en Huelva, cabras montesas saltando barandillas en el centro de un pueblo, peces en los canales de Venecia, caballos en libertad, delfines... la naturaleza entera disfrutando, por fin, de este planeta que, tan suyo es como nuestro, pero que el ser humano ha acaparado para sí, echándolos, haciendo que huyan de nuestra presencia que, ya aprendieron hace tiempo, tan dañina les resulta.

Se me hace cuesta arriba seguir aquí encerrada, echo de menos poder bajar a la playa a caminar, ver el mar, respirar la sal y dejar que la arena se cuele entre los dedos de mis pies, y deseo que todo esto pase ya para volver a ver a los míos, para disfrutar de una cena en compañía, para, sencillamente, pasear por mi pueblo. Pero, una parte de mí, siente tristeza al pensar que cuando todo esto pase para nosotros, ellos volverán a tener que retirarse para sobrevivir. Me da pena pensar que el planeta, que ahora respira, volverá pronto a tener el aire viciado con nuestra polución. 

Todo el mundo dice que de todo esto vamos a aprender mucho y que van a cambiar muchas cosas para bien... Yo no sé... Deseo que así sea y que la batalla que cada año libro en mis clases tratando de concienciar a mi alumnado sobre la importancia de proteger nuestro planeta con nuestros hábitos de consumo, sea ahora una batalla menos quijotesca, y, en vez de sentirme sola ante los molinos de viento, haya toda una sociedad concienciada que respalde mis esfuerzos. Pero, lo siento, no soy tan

optimista. No, cuando veo cada vez que bajo al supermercado, como la acera de la calle colindante se llena de guantes azules de gente sucia e inconsciente; no, cuando ya se ven imágenes de pescadores sacando estos mismos guantes y mascarillas usadas en sus redes. ¿Realmente estamos aprendiendo algo?

Es cierto que no se puede extender estas conductas a toda la población y seguro seremos más los cívicos que los incautos, pero no dejan de ser demasiados, no dejan de ser suficientes para que el océano se pudra por dentro y para que todo lo que no debería ser sea. Así que no puedo dejar de sentir algo de pena cuando pienso que pronto se acabará la tregua para nuestro planeta.

He empezado a escribir estas palabras estando bastante de bajón. Luego, una llamada telefónica de mi amiga Mª del Mar ha interrumpido mi escritura y también ha interrumpido mi estado melancólico, así que el espíritu que motivó el texto se ha evaporado en parte, aunque, por desgracia, no deja de ser verdad lo que siento al respecto de la conducta de mis congéneres. A veces, bastantes, me avergüenzo de haber nacido siendo Homo sapiens.

MIS DÍAS DE CORONAVIRUS: décimoquinto día

Esta segunda semana de confinamiento ha estado centrada, para mí, en las noticias referentes a las oposiciones. Si la anterior  semana vi cómo mi nivel de ansiedad subía por culpa de todo lo que el trabajo a través de las vías digitales con los niños y con los padres está suponiendo, esta semana he subido y bajado como en una montaña rusa entre dos estados de ánimo, la ansiedad absoluta y la depresión posterior cuando mi cuerpo no tolera más adrenalina en sangre.

El lunes, habiendo reflexionado sobre cómo he de tomarme las cosas con los niños y padres de un modo más relajado para que esto no me sobrepase, habiendo cambiado mi filosofía con respecto a la importancia en este momento tienen que mis alumnos envíen sus tareas de manera adecuada y habiendo llegado a la conclusión de que me tiene que importar bastante menos cómo lleguen y tan solo quedarme con que me muestren su interés por trabajar, sea de la manera que sea..., me levanté tranquila, descansada y hasta feliz. Aunque esta sensación duró bien poco. 

El sábado anterior dimos nuestra primera clase online en la academia. Nuestro preparador ha hecho todo lo posible por estar a la altura y nosotros, que no somos niños, nos adaptamos lo mejor que pudimos y agradecimos su esfuerzo, pero también comentamos que, al igual que nosotros tenemos que adaptarnos a esta solución para las clases sin tener culpa de nada, la academia debería también adaptarse a estas circunstancias, a pesar de no ser tampoco culpables, pero no nos parece justo pagar el precio tan alto de las clases que recibimos cuando está muy claro que la calidad no es la misma. Primero, porque nuestro preparador no está preparado para dar una clase online con la misma soltura que una clase presencial; segundo, porque la calidad de la conexión en estos momentos no es la óptima; y tercero, porque no todos nosotros tenemos en casa los instrumentos necesarios para llevar a cabo con éxito la clase. Entendimos que era de lo más lógico escribir a la academia para solicitar un ajuste de los precios mientras que la situación no cambie y me comprometí a escribir esa carta y a enviarla, cosa que hice el lunes al levantarme. 

Poco después recibí un mail en el que se me decía que a lo largo de la mañana me llamaría el director. Así fue. Pero no sé muy bien para qué me llamó. Tan solo me dejó decir "buenos días". Después de esto, tan solo habló él, en un tono bastante desagradable, dando una y otra vez las razones, o mejor dicho, la única razón que tuvo a bien a darme para rechazar nuestra solicitud. En cualquier caso, la negativa no fue en ningún momento algo que me afectara. Ya contábamos con ella, pero las formas de este señor fueron indescriptibles. El no dejarme intervenir, el hablar como una locomotora para evitar que pudiera tener una conversación y el hacer que finalmente tuviera que gritarle para, tan solo poder acabar el monólogo sin sentido que repetía como una cotorra, hizo que me fuera subiendo el ritmo cardíaco hasta que me faltó el aire. 

Tuve la lucidez de grabar la conversación a partir del minuto 15 de escucha obligada y pude enviar este audio a mis compañeros para que fueran conscientes de lo que había pasado, lo cual estuvo bien porque, al menos, ellos pudieron empatizar conmigo e hicieron que me sintiera un poco mejor, pero lo cierto es que me rompió el día. Después de todo esto tuve que seguir estudiando, pero ya podréis imaginar de qué manera...

En realidad, toda la semana ha sido un caos en cuanto a seguir mi rutina de estudio, porque hemos estado pendientes de noticias sobre si se van a llevar a cabo la oposiciones o no este año. Han tenido dos reuniones, miércoles y jueves, y no han sido capaces de tomar una decisión en firme que nos quite esta incertidumbre de encima y que nos permita decidir si seguimos estudiando ahora o no, si dedicamos todas estas horas de encierro a la exclusiva tarea de trabajar y estudiar, o si es mejor que aparque las oposiciones para realizar otras actividades que nos permitan desconectar un poco de este encierro. Por Dios, han aplazado hasta el año que viene hasta los juegos olímpicos, y, sin embargo, no han podido tomar una decisión clara acerca de la convocatoria de oposiciones. Aunque todo apunta a que serán aplazadas hasta el 2021, lo cierto es que aún estamos a la espera de que eso sea oficial. Me parece vergonzoso, aunque no me coge de sorpresa que este retraso en la toma de decisiones firmes se realice a ritmo de caracol. Es a lo que estoy acostumbrada desde el 2008, cuando, por primera vez, decidí opositar y quedé, desde entonces, en manos de un sistema que se aleja mucho de ser transparente y que tenga en cuenta la salud mental de los opositores. 

De lo que me he dado cuenta desde entonces es que las oposiciones son un negocio que mueve

mucho dinero, para empezar el de las putas academias. En la que estoy ahora mismo, no han sido capaces de aliviar nuestra situación actual, pero eso sí, ya se han adelantado a la comunicación oficial del aplazamiento para hacernos ofertas para el curso que viene:

• El que siga con las clases hasta finalizar el curso, aunque sea con esta mierda de clases online al mismo precio desorbitado de 160 euros, el curso que viene podrá optar a unas clases especiales de 2 horas semanales por 100 euros (ni siquiera han dividido por dos el precio).

• El que decida cortar la formación y reanudar el curso que viene, lo hará al precio especial de antiguo alumno de 145 euros.

Lo de abaratar los dos meses que nos quedan era inviable, claro, pero ya se frotan las manos con la idea de que el curso que viene tendrán el doble de alumnos, los nuevos y los pobres desgraciados que hemos echado el dinero a la basura este curso. Lo de rebajar era inviable porque, ya veis, son un negocio nuevo, que no se pueden permitir asumir estos ajustes, ¿verdad? No lo creo. Simplemente, más bien creo que es un negocio que se mantiene desde hace años porque jamás van a anteponer la humanidad al dinero. 

Mi idea es terminar de una buena vez el curso y el año que viene, si es que me apunto a alguna academia, buscarme otra para no pagarle a ésta en la que me han mostrado tan poca buena voluntad. Pero, claro, cuando me pongo a pensar, las demás no son mejores, ya descarté la primera en la que estuve por otros motivos que no voy a contar ahora, pero que me parecieron igual de faltos de vergüenza. Así que, lo que trataré será de utilizar el material que ya tengo y montármelo por mi cuenta, a ser posible, con la ayuda de mis compañeros de penas, que sí que nos hemos demostrado desde el principio, que, a pesar de competir por las mismas miserables plazas, estamos dispuestos a ayudarnos en todo lo que podamos los unos a los otros. 

Pero la realidad en estos momentos es que ya mi fuerza de voluntad para continuar estudiando se ha venido abajo. No sé si remontaré y la semana que entra mañana conseguiré dedicarle tiempo a esto, aunque no sea con el ritmo que llevaba, porque si no lo consigo, sé que olvidaré gran parte de lo que he conseguido refrescar este año, con lo que no me quedará más remedio que agachar la cabeza y apuntarme de nuevo a la academia. En eso estoy, en sacar de nuevo ganas y elaborar una nueva rutina, más laxa, pero que me sirva para no dejar del todo el estudio y no olvidar todo lo que me he esforzado durante estos meses en re-aprender.

En fin, éste es un poco el resumen de lo más relevante de la semana en lo que a mis preocupaciones se refiere. Luego está el resto del mundo, empezando por el mundo más cercano a mí, que es mi familia. No quiero pensar, pero pienso, y me preocupa cómo todo esto afecta económicamente a la ya precaria situación económica de mis hermanos. No consigo nada con preocuparme, lo sé, pero, por más que quiero seguir los consejos de mi madre acerca de andar, andar y no pensar en cuánto queda, sino en dar el siguiente paso, no puedo evitar todo el tiempo dejarme llevar por mi conducta mental de siempre. Es demasiado sobre-esfuerzo hacer lo posible por cambiar mi modo de sentir las cosas aun a sabiendas de que mejoraría mi estado de ánimo. Hay días que lo veo con una claridad meridiana y me resulta hasta absurdo no sentir así en otros momentos, pero otros días me levanto con la losa de la preocupación sobre el pecho y no consigo respirar sin sentir que me falta el aire. Y esos días, flagelarme por no conseguir permanecer en equilibrio y con confianza tan solo es una carga más, así que, nuevamente llego a la conclusión de que los días hay que pasarlos como llegan. Esta semana no ha sido la mejor, pero, tal vez mañana sea mejor. Tan solo soy capaz de llegar a este nivel de sosiego.